Девять Месяцев Счастья

Автор: Reno4ka

Присмотритесь как-нибудь к беременной женщине:

Анна Гавальда. («Тест»)

Боже милостивый, как долго тянется время! Ведь я утром, когда будила Его нежным поцелуем, попросила вернуться пораньше, даже намекнула, что приготовила сюрприз. О, если бы Он знал, как я жду Его. Как на столе медленно остывает приготовленный мною ужин. Вспоминаю, как впервые подошла к плите для того, что бы приготовить ужин для нас. Медовый месяц только кончился, мы провели его у моря. Как безумно мне нравилось засыпать в Его объятиях, просыпаться утром от ласк, целый день уделять внимание только Ему одному, центру моей крошечной Вселенной. А когда вернулись домой, пришёл конец нашей маленькой сказке. Праздничным бесконечным выходным пришли на смену рабочие будни, я почти не умела готовить, зато пекла восхитительные пироги и печенья. Но, сами понимаете, далеко на них не уедешь. И вот тогда я впервые подошла к плите. Сначала готовка занимала огромное количество времени. Когда Он приходил  с работы, злой и напряженный, я сходила с ума: ужин был далек от завершения и идеала, но любимый проявлял достойную стойкость. Я видела, как часто мой муж был готов предложить поехать в ресторан, но в тоже время понимал, что этим он ужасно меня оскорбит.

 Я совершенствуюсь ради Него одного. Я стараюсь не быть вспыльчивой, стараюсь промолчать, когда мой комментарий не требуется, а это сложно, поверьте!  Я научилась готовить, да так, что Франк Лестафье обзавидовался бы! А Он задерживается…. Неужели так трудно были просто пораньше уйти с работы?!

 Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Оцениваю всё: лицо, фигуру, глаза…. За что этот принц полюбил меня? Ведь я далека от идеала. Очень далека. Я видела, как за Ним бегают красавицы, видела, с какой ненавистью они смотрели на меня, их глаза готовы были испепелить. Да и друзья его, видно, не слишком понимали. Это была своеобразная школа жизни. Но ничего, я справилась…. Но я до сих пор не могу сдержать себя, когда его приятели приходят в гости. Из меня начинают сыпаться колкие замечания. А Он ничего не может сделать, Он всё понимает…. Да, вечером в спальне Он поругает меня, но это так, для вида.

 Я знаю, что Ему тяжело со мной. Я ещё ребёнок, он знал, на что идёт, делая мне предложение. И родители мои знали. Все знали. И хотя я повзрослела за эти полтора года, иногда Он всё же берётся за старое и начинает меня воспитывать.

 Захожу в спальню. Огромная кровать. На ней могли бы поместиться десять человек, при этом достаточно вольготно разместившись. Сначала я не понимала, зачем она нам такая, а потом… Всё приходит с опытом, господа. На кровати лежит большая коробка с бантом. Внутри лежат пелёнки, чепчики, носочки и сосочка. Я всегда думала, что скажу Ему о нашем ребёнке именно так. И вот она, эта коробочка с большим красивым бантом.

 Слышу, как в замке поворачивается ключ. Пробегаю мимо зеркала, осматривая себя с ног до головы. Жаль, скоро моя фигура изменится….Но разве это не приятные изменения? Вижу Его, слегка уставшего, но всё такого же милого и красивого. Подбегаю и целую его.

« Прости, любимая, что задержался. Знаешь, даже хорошая сигнализация редко спасает от трудностей жизни машины. Ну, где мой сюрприз?!»  Скоро, любовь моя, скоро ты всё узнаешь, а пока….

Я хлопочу вокруг него, маленькая хозяюшка, как Он любит меня называть. Буду думать только о настоящем, где я так счастлива. Бог знает, что нас ждёт впереди…

Поразительно, как Он изменился за эти несколько дней. Теперь Он раньше приходит домой, старается сделать мне приятное, готовя подарки и маленькие сюрпризы. Так, например, вчера мы ездили на пикник. Он нашел потрясающее место. Это был лес. Вокруг пели соловьи, а казалось, будто это какие-то сказочные райские птицы. Неожиданно я заметила небольшое озеро. Вода была необычайно прозрачной и слегка прохладной. Можно было увидеть, как плавают рыбки, а на дне переливаются всеми цветами радуги маленькие камушки. Было такое ощущение, будто вот, ты обернёшься, а вокруг разные сказочные создания из легенд: нимфы танцуют вокруг маленького огня, на цветах сидят крошечные феи, а музы, окружив Апполона тесным кругом, спорят о предназначении юного бога. Возможно, это моя фантазия разыгралась, и дорисовала недостающие звенья сказки, но я была по-настоящему счастлива.

Очень хотелось окунуться в воду. Моё желание оказалось законом. Вода была очень нежна и мягка, как шелк, струящийся по телу. Было так, будто я родилась заново.

 Как же это, наверное, прекрасно - родиться заново. Мне кажется, что с первого дня, когда появляется только маленькая клеточка, и до последнего, девятого месяца, ребёнок отчетливо все понимает. Чувствует, как его ждут, как его любят, ещё такого крошечного.

 Но ведь какая  это большая ответственность – любить и воспитывать маленького человека. Следить за ним, ухаживать. Как должно быть, больно, когда он, оказывается, уже большой, а для родителей всё такая же кроха, покидает свитое с любовью гнездо.

 Наверное, мне страшно. Наверное, я боюсь этой ответственности. Но как я его уже люблю. Как жду. Как хочу прижать к себе и никогда не отпускать. Он мне поможет, я знаю. Я знаю, что и Он боится, что и Ему сейчас страшно. Но ведь вместе мы сможем всё?

 Интересно, мальчик или девочка? Нет, это будет сюрпризом!

В последнее время я стала какой-то очень уж плаксивой. Меня легко обидеть и задеть. И Он, чувствуя это, старается лишний раз ничего не говорить. Но если уж молчать и подавно нельзя, то сначала обдумает каждое слово по нескольку раз и только потом, будто нехотя, отрываясь от газеты, что-то скажет. Так, например, вчера я спросила, чего он хочет на ужин. Он думал долго.

- Знаешь, дорогая…. Я голоден, как волк! Съем всё, что угодно! Тем более, готовишь ты. Поэтому что ты сама хочешь, то и готовь. Но если ты готовить не хочешь, но хочешь есть, мы можем сходить в ресторан. Но если ресторан тебя оскорбит, мы можем вообще не есть сегодня вечером. Не очень-то я и хочу. Вот.

- Много вариантов! – сказала я и, гордо вздёрнув подбородок, ушла в не совсем известном направлении.

 И такие мелкие стычки стали происходить довольно часто, что меня убивало. А Он не понимал.

 Таким образом, очень часто по вечерам, когда я оставалась одна в нашей спальне, а он изучал какие-то документы в кабинете, я разговаривала с нашим ребёнком. С моим… наверное, мальчиком. Хотя судьба может подшутить над моими ощущениями и подарить мне девочку.

  Я рассказываю ему о том, как мы познакомились с его отцом, какая я сейчас счастливая, как люблю его и как жду.  Рассказываю о тех странах, которые мы посетим втроём, и как нам будет хорошо. Рассказываю о море и звездах, которые тоже мечтают скорее познакомиться с моим малышом.

 Однажды вечером Он услышал наш разговор. Долго, правда, не выстоял там, за дверью. Не стучась, Он тихими мягкими шагами вошёл в комнату. Когда я испуганно подняла на него глаза, Он лишь улыбнулся той улыбкой, которая предназначалась всегда только мне.

 Добрая и нежная. Такая, от которой на душе становится тепло и спокойно. Я знаю, что я под Его защитой, что я в безопасности рядом с Ним. Как за каменной стеной.

 Он сел на кровать рядом со мной и тихо обнял. Я дрожала. Я знала, что Он не всегда сентиментален, как я, по правде говоря, я вообще не уверена, что Он способен поддаться чувствам, и мог не понять порыва моего сердца. Но Он понял. Это был первый вечер, когда мы разговаривали все вместе, втроём.

Четвёртый месяц. Подумать только, теперь во мне бьётся два сердца: своё и ребёнка. Моего малыша.

  Всегда считала это чем-то необыкновенным. Вчера, когда ходила на обследование, не смогла сдержать слёзы. Моя врач, заметив это, успокоила меня: она видит такую реакцию каждый день по нескольку раз. Возможно, поэтому теперь она контролирует и свои слёзы тоже.

  Это что-то необыкновенное. Я считаю это событие переломным. Теперь я и чувствую себя по-другому, моё отношение к малышу как-то неуловимо изменилось. Маленький человек внутри меня. Наверное, мужчинам это чувство не понять, хотя, кто знает, что испытывают они во время беременности своей жены. Наверняка, только снаружи холодны и почти бесчувственны. Когда Он забывается, часто склоняется над животом. Он почти не округлился, но каждый день я верчусь около зеркала перед тем, как уйти в институт, стараясь уловить хоть малейшее изменение своего тела.  

    Не понимаю девушек, которые избавляются от своих детей. Дают опустошить себя. Разве они не понимает, что убивают человека? Маленького человека! Как он любит своих родителей, ещё не зная их. Как мечтает о том, как сильно измениться жизнь всех вокруг, когда появится он. А его мамаша оказывается шлюхой, которая не то, что о нём, о себе позаботиться не может. Она идёт убивать своего ребёнка. Часто, тогда, когда его маленькое сердечко уже бьётся. ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ?!!!! Моё сердце болит, разрывается от боли. Они не понимают, что теряют, что убивают…..

Как-то очень сильно меня тронуло…. Нашла у кого-то в ЖЖ. Считаю нужным вставить, потому что, как мне кажется, именно это пробудило во мне такие резкие чувства. Именно они, в большей мере, говорили во мне.

Счастье.... Пульса нет...

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила.

 Aвтор не известен.

Сегодня я впервые почувствовала, как малыш толкается ножкой. Он сидел рядом, разбирая какие-то документы. Когда я почувствовала маленький толчок, я взвизгнула, подскочила к Нему и молча, слов просто не было, приложила руку к животу. Он молча улыбнулся.

Я знаю, что Ему трудно эти месяцы. Я уделяю Ему мало внимания, я почти всегда в себе. Да, я похорошела, да у меня всегда безмятежная улыбка на лице, но Ему от этого, возможно, я жестко скажу, ни тепло, ни холодно.

 Я заметила, что он ограничивается сухими поцелуями и очень редко меня обнимает, а мне это очень нужно. Каждый день я думаю, что нужно просто подойти и прямо все Ему сказать, но… когда я вижу, как сильно Он устал на работе, как Он хмур и молчалив, я… не знаю, что со мной происходит. Просто я теряюсь. Видимо, я ещё не повзрослела до конца.

 Но сегодня, теперь, когда я чувствую Его руку на животике, я не собираюсь отступать. Я просто молча обнимаю Его и кладу голову на Его плечо. Если бы Он знал, как мне не хватает Его тепла, как холодно мне по ночам, как одиноко. А Он в это время сидит за стенкой, перечитывая один и тот же документ в который раз. И я знаю, читает для того, чтобы не приближаться лишний раз ко мне.

  Но сегодня я решилась. Ты не сможешь избегать меня всю жизнь.  Просто я сама обнимаю Тебя и провожу носиком по Твоей щеке. Я всегда так делаю, потому что нос у меня всегда холодный, и я просто грею его, вдыхая запах Твоего одеколона. Успокаивает, нужно сказать. А Ты всегда таешь, словно мороженое. Не знаю, почему так получается. Но я точно знаю, что с сегодняшнего дня ласк мне будет доставаться больше.

 Сегодня к нам пришли гости, наши родители. Его, как всегда, достаточно сдержаны, но на лицах видны довольные улыбки. Я слегка неуклюжа: все ещё не привыкла к животику, который уже достаточно сильно выпирает, поэтому мне с удовольствием все помогают. Не знаю, возможна ли такая идиллия вообще. Может быть, мне все это снится? И добрые улыбки, и его рука, которая сжимает мою. И этот волшебный момент, когда мы остались одни на кухни, он поцеловал меня, как тогда, после свадьбы. Как он кружит меня на руках, когда уходят родители. И то, как мы вместе принимаем ванну. Его сильные руки, которые смазывают мой животик маслом. Как он одевает меня и несет в постель. И то, как шепчет мне на ушко ласковые, нежные слова до тех пор, пока я не засыпаю и погружаюсь в мир Морфея, где меня встречают прекрасные нимфы.

Может ли все это быть явью? Могу ли я, обычный человек, быть такой счастливой? Имею ли я на это право, зная, что в этот момент кому-то плохо, кто-то умирает? А я счастлива. Счастлива со своим мужем, счастлива нося Его ребёнка под сердцем. Счастлива любя, и зная, что любима. Счастлива, счастлива, счастлива! Счастлива всем трудностям назло. О, если бы я могла поделиться этим счастьем со всеми…. Если бы я только могла….

Я проснулась от дикой боли, а Он проснулся от моего крика, очень быстро сообразил, в чем дело, поэтому через пять минут уже выжимал из нашей машины все  силы, умудряясь при этом дозваниваться до врача, которого мы нашли, и успокаивать меня.

  К поиску врача Он отнёсся очень серьёзно. Муж знал, что я дико боюсь всего, что должно произойти, боюсь боли, боюсь страха. Через знакомых наших знакомых, как это обычно бывает, мы нашли врача. У его дочери недавно родился ребёнок, роды Он принимал сам. Каждая женщина боится первых родов, да что скрывать, и последующих тоже, поэтому личный опыт, не только как врача, но и как отца, очень важен. Плюс ко всему прочему он был прекрасным человеком, профессионалом. Когда мы встретились в первый раз, я поразилась, как легко он заговаривал меня, в то время как медсестра брала у меня кровь. А я даже не заметила. Раньше эта процедура вводила меня в ужасное состояние. Почти каждый раз я была на грани обморока. Да что скрывать, пару раз теряла сознание.

  Вот и в этот раз он не бросил меня. Это было его дежурство, спешить ему было некуда. Лишь иногда я слышала, как врач отдает приказы о том, чтобы подготовили родильную. Но это был совсем другой голос, не тот, который я слышала в трубке, не тот, что объяснял, как нужно дышать и о чем думать.

  Когда мы подъехали к больнице, я уже успокоилась. Мысли разложились по полочкам, в глазах появился боевой огонёк.

 Алмаз Айратович, так звали врача, похвалил и меня, и мужа. Когда тот собирался проследовать вместе с нами в родильную палату, Алмаз остановил Его, предложив поинтересоваться, хочу ли этого я. Чего хотела я? Не известно, сколько мне предстоит мучаться, поэтому я предложила позвать мужа ближе к концу. Так и поступили.

  Когда Он вошёл в палату, я уже начала думать, что скоро умру. Сил оставалось совсем чуть-чуть. Когда я увидела лицо мужа,  я бы рассмеялась, если бы у меня хватило сил: Он побледнел. Да так, что казалось, сейчас грохнется в обморок. Но… через минуту раздался крик. Не мой, не думайте. Я уже, похоже, разучилась кричать.

- Мальчик! – весело прокричал Алмаз Айратович. – Вы, детка, герой. Вы не представляете, муж, я уже собирался делать кесарево, но…. Этот боец запретил, сказав, что все сделает сама. И сделала! Нам было трудно, но мы справились. Под конец ей, похоже, даже понравилось. Вы должны гордиться своей женой.

-  Я горжусь…. У нас правда мальчик?

Меня выпустили из больницы через три дня. Честно говоря, за это время я уже успела возненавидеть это место: мне почти не удавалось видеть своего ребёнка на протяжении больше, чем получаса.

Зато, благодаря этому принудительному заточению, я отчетливо осознала начало новой, неизвестной мне, жизни. Раньше это были лишь слепые догадки, предположения. Теперь начиналась настоящая Жизнь. С новыми трудностями. Многому придётся учиться. Но мне не страшно. Почти не страшно. Ведь я не одна…. И у меня есть цель. У Нас есть цель. И мы её добьёмся.

Наша жизнь изменилась, наполняясь новым смыслом, но это, только не смейтесь, совсем другая история. Хотя нет, не так. Это новая глава нашей истории. И она будет написана другими красками.

Конец